Родительский ребенок

Когда родители отводят ребенку роль посредника, друга и опекуна, раны остаются глубокими. Но восстановление возможно.
пришел исследовать эмоциональную запущенность детей случайно. Более десяти лет назад я написал магистерскую диссертацию о взаимосвязи между личной и профессиональной жизнью психотерапевтов. Как им удавалось не допустить, чтобы страдание, которое они услышали в своих клиниках, повлияло на их собственный эмоциональный баланс? И как они помешали своим личным проблемам повлиять на их клиническую работу? В наших беседах я спрашивал, что привело их к тому, что они стали клиницистами. Последовательность их ответов меня удивила. Практически все сказали, что быть рядом с другими на эмоциональном уровне было естественно; у них это хорошо получалось, потому что они с детства привыкли заботиться о нуждах других, начиная с собственных родителей. В более глубоких беседах я узнал о трудных семейных обстоятельствах, из которых они вышли.

В их детских историях преобладало наблюдение за тем, как один родитель бьет другого, или родитель с невыявленной депрессией, или другие оттенки всепроникающих разногласий между их родителями. Их «работа» заключалась в том, чтобы защищать и поддерживать своих родителей, насколько это было возможно. Тогда имело смысл, что, став взрослыми, они направили этот исключительный навык на помощь еще большему количеству людей.

У одного из участников, Садхики (на момент нашего интервью 45 лет), родители ссорились каждый день по любому поводу. Ее мать была подобна лесному пожару, который сжигал все на своем пути. Она была громкой, настойчивой в своих требованиях ко всем вокруг и «уничтожала» всех, кто с ней не соглашался. Ее отец стал «предметом мебели» в доме, неспособным защитить детей. Садхика сказала мне, что для нее немыслимо просить его защитить ее и ее братьев и сестер, потому что он, казалось, «был в одной лодке» с детьми. Поэтому ей выпало управлять своей матерью, защищать своих младших братьев и сестер, заниматься домашними делами и держать центр. Ошибки недопустимы — от управления межличностными отношениями до починки капающего крана.

Садхика пережила «отцовство», которое может произойти в любом доме, в любой точке мира, когда родители полагаются на своего ребенка, чтобы заботиться о них бесконечно без достаточной взаимности. Родительский ребенок, который поддерживает родителя, часто несет издержки своей психической стабильности и развития. Это явление имеет мало общего с родительской любовью и гораздо больше связано с личными и структурными обстоятельствами, которые мешают родителям справиться с огромным беспокойством и бременем, которые ребенок может испытывать за них. Родитель часто не может видеть, что его ребенок берет на себя ответственность за поддержание мира в семье, за защиту одного родителя от другого, за то, что он является их другом и терапевтом, за посредничество между родителями и внешним миром, за воспитание братьев и сестер. , а иногда и для медицинских.
Идея «родительского ребенка» впервые появилась в литературе в конце 1960-х годов, когда группа психологов в Соединенных Штатах изучала структуру семьи в центральной части города. Они обнаружили, что, учитывая высокий уровень материнства-одиночки, лишения свободы, бедности и наркотиков, ребенку часто приходилось выступать в роли связующего звена семьи.

Термин «отцовство» был введен в 1967 году теоретиком семейных систем Сальвадором Минухиным, который сказал, что это явление возникает, когда родители де-факто делегируют родительские роли детям. Концепция отцовства была расширена и отточена психологом Иваном Босзорменьи-Надь, который предположил, что у ребенка могут возникнуть серьезные проблемы, когда в семье наблюдается несбалансированное соотношение между родителями и детьми. С тех пор психологи составили схему парентерализации в разных культурах и провели инвентаризацию последствий, от последствий для взрослой жизни, с одной стороны, до с трудом заработанной устойчивости, с другой.

Если подумать, в ваш взрослый круг знакомых, коллег и друзей, вероятно, входят те, кто отвечает всем требованиям. Вы можете узнать некогда родившего ребенка в сверхответственном коллеге, всегда доступном друге — в том, кто всегда кажется чем-то отягощенным, но умудряется заботиться обо всем, несмотря на то, что никогда не просит помощи взамен. Несмотря на ее добросовестность, внутренний мир этого человека может быть бедным, и, если вы спросите ее, она может сказать, что выдыхается, или что она хотела бы иметь такую ​​подругу, как она.

Как взрослые с отцовством могут понять смысл своего детства, если нет очевидного оправдания чувству бремени?

Эти рассказы о родительстве, раскрытые во время моих интервью, также открыли окно в мою собственную психику. Я тоже вышла из хорошего дома, из любящей семьи, без видимых причин для того несчастья, которое я чувствовала, или для нездоровых отношений, в которых я оказалась. Решив семейный межличностный конфликт все мое детство, я тоже была отцовской?

После того, как я решил продолжить свои докторские исследования в этой области, я помню, как мой докторский комитет сомневался в применимости этой «западной» концепции к индийским семейным системам; они предостерегали меня от навязывания патологических концепций найденным здесь «нормальным» системам. Я чувствовал — из-за моего случайного открытия и личного опыта — что, возможно, нормальные семейные системы смешиваются с приемлемыми родительскими практиками. Я решил не сдаваться и выбрал для изучения эти «нормальные» городские индейские семьи с двумя доступными родителями, достаточной финансовой стабильностью, отсутствием явных или диагностированных заболеваний родителей или любого другого состояния, которое заставило бы ребенка играть роль взрослого раньше, чем ее. друзья.

Причина заключалась в том, что, когда отцовство встречается в семьях, которые пережили трудности, начиная от смерти родителей или развода и заканчивая бедностью или даже войной, у детей есть доступный рассказ о борьбе, который помогает им понять свои проблемы. Они понимают, почему в детстве от них требовали большего, и это очевидно и для окружающих. Но как могут взрослые с родителями разобраться в своем детстве, если нет очевидного оправдания чувству бремени? Я поймал себя на вопросе, почему семьи считают, что только потому, что они семьи, они обеспечивают своим детям самые лучшие и безопасные условия, в которых они растут, несмотря ни на что?

ябез труда нашел несколько человек, готовых поделиться своими историями, чтобы помочь мне ответить на эти вопросы. Это были люди, которые идентифицировали себя как взявших на себя чрезмерные и не соответствующие возрасту взрослые обязанности в детстве. Я долго разговаривал с каждым, в среднем по 8-10 часов взаимных интервью, в которых я пытался понять каждый аспект их жизни до сих пор, что, по их мнению, пошло не так, что должно было произойти вместо этого, и как все это произошло. воздействовал на них сегодня.

Прия (26 лет на момент интервью) приехала из большого города на юге Индии. Ее родители поженились по любви. Их брак обещал ее матери образование и свободу, которые ее родная семья не могла ей предоставить. Тем не менее, после свадьбы ее муж — отец Прии — настоял на том, чтобы она была домохозяйкой. Кроме того, оба родителя были из разных каст и женились против воли своих семей. Межкастовые браки до сих пор считаются святотатством во многих частях Индии. За это обе семьи сослали их, что вызвало большой стресс у пары и их детей, привело к ссорам, несчастью и изоляции от системы близких. Со временем отец Прии начал пить и бил ее мать. Прия возвращалась домой из школы и видела свою мать с синяками, опухшими глазами и царапинами. Она рассердится на отца, но через несколько дней она будет единственной, кто держится за этот страх и гнев. Ее родители будут продолжать, как будто ничего не произошло, и цикл повторится. Одна только Прия, казалось, была полна решимости не допустить повторения этого.

Подобно Садхике и Прие, другие участники (Анахата и Мира) помнили своих матерей вечно неудовлетворенными, несчастными, злыми или подавленными. Опасения варьировались от родственников , которые издевались над ними, и мужей, которые их бросили, до надвигающегося ощущения, что их потенциал для полноценной и счастливой жизни, как личной, так и профессиональной, недостижим. Они помнили своих отцов либо тихими, либо сердитыми, сдерживаемыми собственным давлением быть мужчинами в сильно патриархальном обществе. Очень вероятно, что они тоже были глубоко недовольны своей жизнью, но редко рассказывали о том, через что им пришлось пройти, оставляя матерям свободу вводить детей в свой лагерь, так сказать.

Я обнаружил, что, несмотря на кажущуюся нормальность, в этих домах употребляли психоактивные вещества, недиагностированные психические заболевания и разногласия, созданные членами расширенной семьи. Например, матери часто подвергались издевательствам со стороны свекрови или упрекам за принадлежность к той или иной касте или той части общества, или за плохое воспитание детей. Какими бы ни были причины разногласий или характер насилия (словесного или физического), оно, по-видимому, считалось приемлемым, что закрывало возможности для вмешательства или возмещения ущерба. Самое главное, это блокировало понимание влияния на ребенка. Однако в сознании ребенка, нормального или нет, она узнала, что она должна накладывать повязки и успокаивающие бальзамы везде, где только можно. Она взяла на себя любую роль, которую от нее требовали, чтобы поддержать, защитить или накормить своих родителей.

Она разработала точно настроенный эмоциональный радар, который всегда сканировал, кому что нужно и когда.

С раннего возраста ребенок усваивает свое место как человека, которому доверено «выполнять психологическую работу» других членов семьи. Мира выносила эмоциональные всплески матери, утешала ее слезы, умоляла ее открывать запертые двери и есть свою еду, не выходить из дома, слышать, как ее отец, бабушка и дедушка были ужасны, и как Мире нужно было стать лучше ради спасения жизни. счастье ее матери. Задача Садхики состояла в том, чтобы наблюдать и нести отчаяние своей матери и «гладкие взъерошенные перья» со всеми, от продавца овощей до ее теток и дядей. Анахата и Прия поощряли своих матерей внести изменения в доме, устроиться на работу и даже развестись.

Подобно тому, как ваш любимый психотерапевт делает для вас, эти дети научились интуитивно понимать, как поддерживать своих родителей и других людей. Это было необходимо для их собственного психологического выживания. Не заботиться о своих родителях было невозможно. Последствия могут варьироваться от того, что родители отказывают детям в любви, до откровенного насилия между самими родителями, которое ребенок узнает, скажем, по своей вине, что не предотвратил. Эти дети не имеют возможности понять, что проблемы, которые они пытаются решить, не являются их собственными, или почему проблемы сохраняются, несмотря на все их усилия. Они узнают только то, что им нужно уделять больше внимания, лучше интуиция.

Чтобы сделать это лучше, Прия сказала, что, по ее словам, она разработала точно настроенный эмоциональный радар, который всегда сканирует, кому что нужно и когда. У Садхики была особенно убедительная аналогия, чтобы описать происходящее: «Представьте себе действительно капризного, блестящего, раздражительного хирурга, и у него есть действительно эффективная медсестра. Когда он вытягивает руку, волшебным образом появляется нужный хирургический инструмент. Это была моя роль».

Что делает с внутренним миром ребенка постоянно быть начеку в отношении следующей потенциальной проблемы? Что значит для ребенка активно справляться с эмоциональными и межличностными проблемами, которые зрелые взрослые, похоже, не могут решить? Ни один ребенок не оборудован. Садхика, Прия, Анахата, Мира и я — все мы в ранней юности часами плакали про себя. Никто не знал, и иногда я задаюсь вопросом, знал ли кто-нибудь, чтобы спросить.

Эти дети нуждаются в помощи, но их семьи претендуют на статус нормальных. Ребенок, пожалуй, единственный, кто воображает себе другую нормальность. На основе того, что она видит по телевизору или в чужих домах, у нее складывается представление о норме, которую она продолжает пытаться сформировать в своей семье, вмешиваясь, предлагая решения, разрешая конфликты. Если бы кто-нибудь обратил на нее внимание или последовал ее совету, не было бы причин для такой боли. На самом деле причин для отцовства может и не быть.

АВ результате того, что ребенок всегда заботится о других, ему остается очень мало места для того, чтобы знать или выражать свои собственные потребности. Кажется, что единственными законными потребностями являются потребности других. Выражение собственных потребностей вызывает разочарование, гнев или другие родительские эмоции, которые связывают ее потребности со страхом и стыдом. Это приводит к развитию того, что педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт в 1960 году назвал«ложное я». В своей самой нездоровой форме эта самоотверженная личность позволяет отцовскому ребенку отрезать себя от выражения и удовлетворения своих собственных потребностей и получать пользу от выдвижения на первый план потребностей других. Поэтому вполне логично, что взрослые с отцовством борются за установление здоровых, сбалансированных границ и оказываются в оскорбительных или эксплуататорских отношениях, будь то с друзьями, коллегами или романтическими партнерами.

Полагаясь на превосходную заботу, которую они могут оказать другим, и будучи глубоко неуверенными в собственной ценности, взрослые с отцовством строят отношения, основанные на том, насколько ценными они могут быть для других. Это дает им знакомое чувство того, что они хорошие и достойные, благодаря которым они могут действовать в окружающем мире. Это может выглядеть как стремление угодить людям, или быть мучительной теткой, или чрезмерно напрягать собственные ресурсы, чтобы помочь другим. С другой стороны, они изо всех сил пытаются получить поддержку взамен. Они задаются вопросом – сколько я могу просить? Будут ли меня считать нуждающимся или драматичным? Они изо всех сил пытаются претендовать на место в жизни других, не зная, останется ли человек, если у них возникнет собственная просьба.

Худшие последствия возникают в романтических отношениях. Исследования показывают , что отсутствие связи со своими потребностями делает взрослых с отцовством уязвимыми для нездоровых, вызывающих привыкание или разрушительных интимных отношений. Психологи обнаружили , что они страдают от различных психопатологий, включая мазохистские и пограничные расстройства личности у взрослых.

Муж спросил: «Почему ты?» И она ответила с какой-то ясностью: «Больше никого нет».

Многие из тех, с кем я говорил, оказались в оскорбительных отношениях с нарциссами, потому что, как сказал Садхика: «Это идеально подходит». Сама она замужем за человеком, которому, по ее мнению, может быть поставлен клинический диагноз нарциссического расстройства личности. Прия также оказалась в отношениях с кем-то, кто постоянно унижал ее и газлит , всегда предпочитая ей других.

Что меня удивляет, так это то, как много времени требуется взрослым, имеющим родителей, чтобы распознать собственное насилие. Для них подсознательно нездоровые отношения — даже жестокие и оскорбительные — предназначались не для разрыва, а для восстановления. Это то, чему они учились всю свою жизнь и, сами того не желая, повторяли эти шаблоны. Парентифицированные взрослые соответствуют требованиям. Они рады предоставить другому человеку все свое пространство. При этом ими часто манипулируют и их стыдят, что усугубляет их детское пренебрежение и эмоциональное оскудение. К сожалению, эти паттерны настолько знакомы взрослому, что знакомство не вызывает тревогу, а поддерживает их.

С другой стороны, этот опыт ухода может быть направлен на выполнение профессий. Взрослые родители надежны, чувствительны, сосредоточены на поиске решений и заботливы. Садхика теперь тренер по воспитанию детей. Прия - терапевт. Анахата судится за людей, приговоренных к смертной казни. Мира специализируется на дошкольном образовании в малообеспеченных районах Индии. Список впечатляющих карьерных решений продолжается. Почти все работают, чтобы воодушевлять или поддерживать других.

Тем не менее, даже на работе родители могут эксплуатировать взрослых. Некоторые из них поделились тем, как они чувствовали себя особенно ответственными на работе. Мира брала на себя больше работы, чем другие, боролась с делегированием и стремилась к совершенству. Муж спросил: «Почему ты?» И она ответила с ясностью, которая казалась тогда ясной: «Больше никого нет». В каком-то смысле одно это предложение резюмирует паритеризацию лучше, чем весь учебник.

Конечно, перфекционизм может быть характерен для многих людей и людей в прошлом, но исследования показали, что взрослые с отцовством проявляют здесь особую склонность. Стремление всегда быть рядом с другими порождает грубый внутренний голос, заставляя их купаться в тревоге и чувстве вины. Другие могут и пользуются этой самоотверженностью. Коллеги одной участницы всегда рассказывали ей о своих эмоциональных проблемах и использовали эти проблемы как причину передать ей свою работу. Не в силах сказать «нет» — как и многие родители с родителями — она брала на себя всю их работу, независимо от того, насколько занятой или уставшей она была.

Учитывая их самоотверженную личность, нездоровые отношения, бесконечную заботу о других и общее ощущение всепроникающего бремени, неудивительно, что со временем взрослые с отцовством могут столкнуться лицом к лицу с внутренним истощением и яростным гневом. Это часто выражается во вспышках ярости или слезах, а также в быстроте разочарования, которые кажутся удивительными всем, в том числе и взрослому отцовству, который в остальном всегда так спокоен и собран. Если их не подвергнуть сомнению, эти ключи к пониманию влияния детства могут быть утеряны, и закономерности просто будут продолжаться непрерывно.

Учитывая эти склонности, один из самых больших рисков, которые несут в себе родители, — это возможность стать родителями своих собственных детей и усугубить цикл пренебрежения. Это может происходить в течение нескольких поколений, и каждое накапливает неразрешенное бремя для следующего. На самом деле, проницательные взрослые с отцовством обращаются за психотерапией в попытке разорвать этот цикл межпоколенческой травмы, когда они обнаруживают, что обращаются к своим детям за чрезмерной эмоциональной поддержкой.

Какое бы сочетание обстоятельств ни приводило отцовизированных взрослых к терапии, по мере того, как они раскрывают прошлое, они начинают проводить черту между огромным страхом, беспомощностью и одиночеством, с которыми они жили в детстве, их потребностью и способностью заботиться о других и их истощением. чувство бремени и беспокойства во взрослом возрасте. Это эмоциональное истощение немного извращенно. Это во многом является частью личности идеального опекуна и может заставить нас цепляться за нездоровые привычки и делать еще больше.

ТЧтобы отменить родительские ограничения, вам нужно понять, что произошло, как это повлияло на вас, и позволить себе ощутить достоверность вашего повествования. Когда это делается с добротой и поддержкой, это равносильно перевоспитанию себя. Это может открыть двери для перебалансировки уравнений отдачи и получения в важных отношениях. Вы можете начать заботиться с пространства выбора и любви, а не обязательств и страха быть брошенным. С усилием вы можете начать чувствовать, что впервые приходите в себя.

Поскольку отцовство не обязательно означает плохое детство и не является феноменом «все или ничего», полезным первым шагом будет определение и ограничение вашего отцовства. Если вы в детстве заботились о своих родителях в течение длительного периода времени и до сих пор страдаете от последствий, я призываю вас искать терапевтическую, восстановительную поддержку.

Как и другие вопросы в психологии, парентерификация разворачивается по спектру. В своем исследовании я обнаружил 12 действующих переменных: возраст начала болезни (чем раньше, тем больше вреда); причины возникновения (более четкие причины могут дать ощущение цели); ясность ожиданий от ребенка (вам сказали, что именно от вас требуется?); характер ожиданий от ребенка; помощь и поддержка ребенку; продолжительность ожидаемого ухода; признание заботы; соответствие возрасту и нормам развития ребенка, которых придерживается ваша семья; жизненный опыт (как вы переживали все это вокруг себя); генетика и личностные склонности; пол, порядок рождения и состав семьи; и, наконец, жизнь, которой вы живете сейчас (на то, как мы относимся к своему прошлому, влияют наши нынешние обстоятельства). Когда вы работаете со своей болью,

Я заметил, что по мере того, как родители продолжают продираться через годы болезненных воспоминаний и понимать, почему они все еще причиняют боль, чувства гнева и несправедливости становятся доминирующими, по крайней мере, поначалу. Изнутри раздается сильный голос, который все это время молчал, желая защитить ребенка, которым они когда-то были.

Мира сказала мне: «Было такое чувство, как она могла сделать это со мной?» Точно так же в один особенно сильный момент, в остальном спокойная Прия сказала: «Когда я оглядываюсь назад, я думаю, почему, почему, почему это должно было случиться? Почему ты не нашел другого способа справиться со своим дерьмом? Не то чтобы она возражала против заботы о родителях: у нее что-то отняли без ее ведома, за пределами ее детской способности понять. Выражая эти чувства гнева и несправедливости, появляется пространство для других эмоций.

Прежде всего, исцеление нуждается в многократном подтверждении вашего повествования, которое поддерживает ваш личностный рост, не очерняя ваших родителей. Это может проявляться во многих формах: терапевт, несколько друзей, полноценная работа (даже если она рождена от родителей).

В своей задаче перевоспитать себя она говорила молодому себе: «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это».

Одним из важных факторов являются здоровые романтические отношения. Я заметил, что партнер, который может «терпеть» вас, может противостоять вашему гневу и мягко напомнить, что он все еще будет рядом, когда эта ссора закончится, или который оказывает парентифицированному взрослому постоянную поддержку, может начать замещать страх. покинутости с заякоренным чувством того, что тебя держат и слушают.

В этом путешествии по возмещению вреда может помочь валидирующий терапевт, который разбирается в парентерализации. Они могут помочь сдержать гнев, а также создать возможность нового, прогрессивного повествования для себя. Я хотел бы предупредить, что, несмотря на то, что могут предложить социальные сети, почти невозможно, чтобы вся эта проверка исходила изнутри. Как бы сложно это ни казалось, необходимо медленно строить отношения с теми, кто позволяет вам зависеть от них.

Родительские взрослые несут в себе годы боли, и им нужно найти и выявить «внутреннее, более молодое я», которое охотно получает взрослую любовь и заботу. Для Садхики ее более молодое «я» было «за дверью, стоящей в углу». Это как если бы у вас был маленький щенок, над которым жестоко издевались. злоупотреблять . А теперь вы принесли щенка в дом, и щенок знает, что это вроде как безопасно… и съеживание в углу прекратилось. Это ее задача перевоспитать себя. Она и другие говорили себе в молодости: «Мне жаль, что вам пришлось пройти через это».

В конце концов вы обнаружите, что сбрасываете свои границы с родителями — а это главная задача. Многие устанавливают разную степень дистанции между собой и родителями. Некоторые полностью обрывают связи , но это редкость, по крайней мере, в Индии. Взрослые с родителями более склонны выбирать, когда они взаимодействуют со своими родителями. Некоторые даже пытаются поделиться со своими родителями тем, как, по их мнению, они причинили им боль. Некоторые родители готовы выслушать это, но большинство не воспринимает это хорошо.

Родители Прии, например, были необычайно восприимчивы, хотя чувство вины ее матери за то, что она получила рассказ своей дочери, заставило Прию снова позаботиться о ней. Прия смогла рассказать своей матери, как ее постоянная зависимость от нее истощала ее энергию. Ее мать была удивлена ​​(разве это не само по себе отцовство!), но восприняла точку зрения дочери.

С другой стороны, когда Анахата попыталась поговорить с родителями о своем опыте много лет назад, они восприняли это не так хорошо. Она сказала мне: «У нас была одна из наших конфронтаций. И [мой отец] такой: «Не смей винить нас. Мы дали вам все. Все, что можно купить за деньги, вы всегда получали. В чем твоя проблема в жизни?». При таком ответе важно признать, что исцеление может исходить не от источника боли – изменение точки зрения родителей здесь не является целью. Вместо этого цель состоит в том, чтобы поверить в свой собственный рассказ, подтвердить свою боль и исцелиться с помощью других способов поддержки.

Устанавливая границы, вы можете чувствовать себя виноватым или эгоистичным из-за того, что «бросаете» других. Возможно, они захотят снова вернуть вас к той же роли заботливого человека. Я призываю вас не сдаваться и проявить к себе некоторую доброту, если вы вернетесь к старым шаблонам. Я надеюсь, ты поймешь, что им и без тебя будет хорошо, и тебе тоже. Здоровье – это способность позволять другим брать ответственность за себя. Это способность сказать «нет», когда кажется, что запасы энергии пусты. Это также способность сказать «да» кому-то, когда вам хочется позаботиться о нем.

Я нашел здоровье и возмещение в моей способности писать об этом и предлагать свои мысли другим. Когда я пишу, мое тело трясется, и я плачу, но это больше не подавляет меня. Я могу поговорить об этом с родителями, и мне повезло, что они меня слушают. Я навязал им несколько месяцев дистанции. Я нашел ясность и уверенность в своей собственной истории, много читал, разговаривал с другими, проводил исследования. Я медленно открыл связь.

Мне потребовалось 10 лет , чтобы перестать воспитывать своих родителей и найти место где-то между их дочерью и менеджером. К их чести, они начали просить меня отойти от принятия решений за них. У нас даже есть место для юмора сейчас. В нашей семье ходит шутка, что каждый раз, когда я пишу о своем полном страха детстве, мои родители одновременно пишут статью в защиту своих действий. Тот факт, что мы, как семья, можем принять все это за правду, является для меня здоровьем.

Примечание автора: до сих пор мои исследования и терапевтическая практика проводились только с женщинами. Вот почему я использовал местоимение «она». Точно так же здесь используется «мать», потому что дочери больше всего подвергались воздействию рассказов своих матерей, поскольку они были основными опекунами. Рассказы отцов в значительной степени отсутствовали из-за их собственной сдержанности (культурный императив), а иногда и потому, что они были виновниками жестокого обращения в глазах ребенка. Однако я хочу прояснить, что ни один из родителей не несет единоличной ответственности за отцовство. Эта точка зрения лишила бы нас истинного понимания сложных факторов, которые вместе порождают отцовство. Это также ограничило бы возможности исцеления, а также расширило бы дискурс.