Отчужденный

Когда хорошее отношение к себе имеет большее значение, чем сыновний долг, отказ от родителей кажется правильным выбором. «Мы не получали известий от нашего сына пять лет. Мы думали, учитывая пандемию и все такое, что он, наконец, протянет руку и скажет: «Эй, хотел убедиться, что у тебя все в порядке. Дай мне знать." Но ничего. Он не ответил на наши электронные письма, чтобы узнать, как поживают он или наши внуки. Мы просто не понимаем ».
Родители 27-летнего
Реакция члена семьи на пандемию проливает свет на болезненную реальность, заключающуюся в том, что некоторые взрослые дети практически не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Реагируя на феномен родительского отчуждения, я написал свою первую книгу на эту тему « Когда родителям больно» (2007). С тех пор я работал с тысячами Estranged родителей и за пределами Соединенных Штатов с помощью терапии, в вебинар, и в моем опросе 1600 респондентов , проведенных с Университетом Висконсин Survey центра, формируя основу моей последней книги , Правил Отчуждение: почему взрослые дети разрывают узы и как исцелить конфликт (готовится к печати, 2021 г.).

Отчуждение родителей - это тема, которая вызывает сильные мнения и эмоции. Он предлагает людям поразмышлять о своем семейном опыте, проверить, справедливо ли они относились к своим родителям; и подумать, подводят ли они своих детей, заслуживают ли они дистанции или презрения. Распространено мнение, что родители отдаляются друг от друга только в том случае, если они вели себя вопиющим образом при воспитании детей или в последующие годы. Действительно, есть много тех, кто ведет себя так, что отчуждение кажется разумным, если не необходимым решением для их взрослых детей: родители, которые жестоко обращаются со своими детьми или пренебрегают ими; кто поносит их за их гендерную идентичность или сексуальность; которые продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

А другие становятся отчужденными по причинам, которые могут ввести в заблуждение представителей предыдущих поколений. Например, взрослый ребенок, который хочет отказаться от контакта, чтобы работать над «проблемами взаимозависимости», которые, по их мнению, проистекают из «чрезмерного воспитания» родителей. Или дочь, которая хочет разорвать отношения, потому что не может выбросить тревожный голос матери из головы.

Условия, при которых отчуждение может считаться приемлемым, зависят от того, как культуры относятся к обязательствам родителей и детей друг перед другом. Страны явно расходятся по этим соображениям. Например, в США идея о том, что общество будет требовать, чтобы взрослый ребенок платил за уход за своим отцом по старости, будет считаться недопустимым нарушением его прав. Однако федеральный суд в Германии в 2014 году постановил именно таким образом против сына, несмотря на то, что его отец бросил его четыре десятилетия назад и оставил свое имущество своей девушке. Точно так же в США возникло бы возмущение, если бы закон внезапно объявил преступлением не посещать своих стареющих родителей, но именно это было предписано китайским «Законом о правах пожилых людей» в 2013 году.

Исследования отчуждения все еще немногочисленны и относительно новы . В результате трудно сослаться на исследования, показывающие тенденцию к увеличению с течением времени, или оценить разную степень отчуждения в разных культурах. Однако исследования показывают, что родители в США могут подвергаться большему риску отчуждения, чем родители в других странах. Например, крупное международное исследование, проведенное в 2010 году с участием почти 2700 родителей старше 65 лет, показало, что у родителей в США почти вдвое больше конфликтов со своими взрослыми детьми по сравнению с родителями в Израиле, Германии, Англии и Испании.

Я считаю, что напряжение во взаимоотношениях между родителями и их взрослыми детьми в США отчасти является результатом глубокого социального неравенства, которое ложится огромным бременем на американские семьи и иногда заставляет их ломаться. Кроме того, высокий уровень разводов и внебрачных рождений детей в США иногда ослабляет связи между родителями и их потомками, заставляя одного из родителей обвинять другого и приглашая новых людей в жизнь ребенка, чтобы побороться за эмоциональные или материальные ресурсы. «Я думала, что мой отец был хорошим отцом, пока он не развелся с моей матерью и не ушел из дома», - сказала одна молодая женщина из моей практики. «Несмотря на то, что я вырос, я не могу простить ему то, что он с ней сделал, поэтому с тех пор я практически не разговаривал с ним». В такой крайне индивидуалистической культуре, как наша, развод также может стать причиной ребенок видит в родителях больше личностей, со своими сильными и слабыми сторонами, а не как семейную ячейку, частью которой они являются.

Некоторая напряженность также является следствием изменений в семьях в последнее время. Сегодняшние отношения возникают в том, что покойный социолог Зигмунт Бауман описано в жидкой культуре , в то время , когда нормы не постоянно меняются и ставки , которые ранее привязанные лиц вместе являются больше не имеет смысла. Поскольку пути к взрослой жизни становятся более труднымии, что ненадежно, психологическая ориентация, необходимая для выживания, изменилась таким образом, что это повлияло на то, как родители воспитывают детей и как их дети позже отражают это воспитание. Учитывая эти ограничения, контакт с родителями становится менее мотивированным из-за чувства послушания или долга - какими бы проблематичными ни были эти ожидания, - чем из-за того, как отношения заставляют взрослого ребенка относиться к себе самому. Ограничивает ли мой родитель мой потенциал? Мое счастье? Моя особенность? Что говорит обо мне оставаться на связи? Иногда преобладает мнение: потеряй родителей и найди себя.. «Я только что понял, что мне не нужен стресс», - сказал Роберт, 28-летний выпускник школы Лиги плюща. «С тех пор, как я прошел терапию, я учусь окружать себя людьми, которые не заставляют меня чувствовать себя виноватым из-за того, что я не нахожусь рядом так часто, как они этого хотят. Моя мама очень нуждается, и мне это просто не нужно в моей жизни ».

По данным опроса, проведенного Гарвардским университетом в 2015 году, 48 процентов американцев в возрасте до 30 лет заявили, что американская мечта мертва. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что, несмотря на то, что они являются наиболее образованным поколением на сегодняшний день: «Миллениалы менее обеспечены, чем представители предыдущих поколений, когда они были молоды, с более низкими доходами, меньшими активами и меньшим богатством . ' В 2018 году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми - это самый низкий уровень, зафиксированный в Общем социальном исследовании, ключевом барометрическом индексе американской социальной жизни, начатом в 1972 году.

В целом современные молодые люди достигают маркеров зрелости намного позже, чем их родители, и в гораздо менее четкой последовательности. Анализируя данные переписи населения США, один отчет показал, что в 1960 году больше взрослых в возрасте от 18 до 34 лет жили с супругами, чем со своими родителями; к 2014 году больше молодых людей жили со своими родителями, чем с мужем или женой. В то время, когда работа и личные отношения становятся все более и более хрупкими, когда нельзя больше рассчитывать на то, что традиционные маркеры хорошей взрослой жизни - от надежной работы до надежного брака - не удивительно и неразумно, что это поколение взрослых сосредоточены на одной вещи, которую они все еще могут контролировать: стремлении к собственному росту и удовлетворению жизнью. Отчуждение иногда является частью этих усилий.

Согласно крупному исследованию, проведенному в 2015 году семейными исследователями Люси Блейк, Беккой Бланд и Сьюзан Голомбок из Великобритании, одними из наиболее частых причин отчуждения взрослых детей были различия в ценностях, несоответствующие ожидания в отношении семьи и психические заболевания или эмоциональные расстройства. жестокое обращение со стороны родителей. Эмоциональное насилие было одной из наиболее частых причин, которые приводили взрослые дети. Как сказала одна молодая взрослая женщина из моей практики:

В детстве я всегда была паршивой овцой в семье. И особо ничего не изменилось. Когда я жалуюсь или пытаюсь заставить их общаться по-другому, они просто говорят, что мне нужно вырасти и перестать быть такой чувствительной. Они относятся ко мне так, как я не стал бы относиться к своему злейшему врагу. Долгое время я считал себя виноватым в том, что так плохо себя чувствую. Но я устал от них, и это не стоит боли. Я чувствую себя намного лучше, так как я их больше не вижу.
В своей практике я обнаружил, что обвинения в эмоциональном насилии со стороны взрослого ребенка часто вызывают наибольшее замешательство у родителей. Как говорят Роберт и Бекки, двое недавно разлученных родителей:

Эмоциональное насилие? Мы дали нашему ребенку все. Мы читали все книги для родителей под солнцем, брали ее с собой в чудесные каникулы, ходили на все ее спортивные мероприятия. Хотите знать, у кого было жестокое детство? Я сделал. Буйный отец-алкоголик. Проверенная мать. Я бы убил, чтобы у меня было такое же детство, как у нее.
Частично эта путаница может происходить из-за разделения поколений в отношении того, кого оставить или исключить из нашей жизни. Психолог Ник Хаслам из Мельбурнского университета отмечаетчто за последние три десятилетия значительно расширилось поведение, описываемое как вредное, травмирующее или оскорбительное. С одной стороны, эта «ползучесть концепций», если использовать термин Хаслама, улучшила нашу способность детализировать наш опыт и выступать за лучшее и более чуткое отношение со стороны других, включая родителей. Это может помочь людям объяснить себе и другим необходимость прекратить контакт с обидными членами семьи. С другой стороны, значительное расширение того, что считается вредным, оскорбительным или травмирующим поведением, привело к огромному расширению психиатрических диагнозов и включению в качестве патологических явлений, которые можно было бы считать нормальными и ожидаемыми формами стресса или страдания.

Это попытка обвинить родителей в результатах, которые лучше объяснить классом, генами, соседством или удачей.

В моем опросе 1600 отчужденных родителей, бабушек и дедушек я обнаружил, как и другие, что родители объяснили отчуждение своего ребенка причинами, зачастую совершенно отличными от тех, которые обычно называются отчужденными взрослыми детьми. Например, хотя много написано о том, как родители-алкоголики или психически больные родители влияют на детей, взрослый ребенок с аналогичным диагнозом может стать отчужденным из-за неспособности управлять обычными пращами и стрелами в семейной жизни. В то время как родители связывали начало терапии своего ребенка со своим отчуждением, другие сообщали, что брак их ребенка или переход к отцовству создали новые возможности для разрушения. «Мы были очень близки с нашим сыном до того момента, как он женился», - сказали родители в моей практике. «Но его жена в основном сказала ему выбрать ее или нас, и он выбрал ее».

Еще больше усложняет ситуацию то, что отчуждение иногда кажется попыткой обвинить родителей в результатах, которые лучше объяснить классом, генами, соседством или удачей. В своей книге Coming Up Short (2013) социолог Дженнифер Сильва подробно описывает, как часто современные молодые взрослые из рабочего класса обнаруживают свою неспособность найти безопасный путь к взрослой жизни в своих неблагополучных семьях:

Семейная патология используется как для того, чтобы объяснить (себе и другим), почему они не достигли традиционных вех для взрослых, так и для обозначения смысла, порядка и прогресса в своем опыте застоя в настоящем ... Их основополагающая вера в то, что они полностью и безоговорочно ответственны поскольку создание хорошей жизни побуждает молодых людей исследовать свои личные качества и поведение на предмет признаков слабости, которые могли бы объяснить их ненадежную жизнь.
Социолог Джозеф Э. Дэвис из Университета Вирджинии объяснил мне в электронном письме: «Обвинение родителей в эмоциональном насилии или дисфункции упускает из виду сложное социальное положение, в которое попали и они, и их родители».

Эта связь между нынешней борьбой и семейным воспитанием легко усваивается из непрерывной трансляции терапевтических рассказов, которые можно найти на онлайн-форумах, в группах самопомощи, в группах восстановления и в ток-шоу. Когда я спросил одну молодую взрослую о ее хроническом чувстве беспокойства, она не упомянула, сколько часов она работала в Uber, чтобы сводить концы с концами, пока она ходила на занятия в местный колледж, и ее трудности с поиском доступного ухода за ребенком для своего малыша в качестве холостого ребенка. мать или ее беспокойство о ее способности закончить колледж и сделать карьеру. Вместо этого она винила своих родителей в чувстве тревоги и незащищенности.

Как отмечает историк Стефани Кунц в книге «Какими мы никогда не были» (1992), обвинять родителей в том, что дети оказываются, особенно несправедливо по отношению к бедным и рабочим классам , поскольку исследования показывают, что социальная динамика бедности и низкого статуса дает им меньше влияние на своих детей по отношению к группам сверстников, чем у родителей в других классах.

Экономическая незащищенность и нынешний язык причинно-следственной связи также напрягают и разрушают семейные отношения между классами. «Социальная цена, которую мы платим за разрыв, - пишет социолог Марианн Купер в Cut Adrift (2014), - состоит в том, что экономическое неравенство и экономическая незащищенность воспринимаются больше как то, кто мы есть или каков мир, и меньше как социальная проблема, которую необходимо решить ». Вера в то, что наше текущее состояние зависит от того, кем мы являемся, предлагает решения, которые являются скорее психологическими, чем социальными, и обречены на провал.

рразмышления о своих неудачах или несчастьях часто приводят к терапевту. В сегодняшней среде, где преобладают нарративы «подтянись за стопы», терапевты стали новыми первосвященниками, обеспечивающими моральную легитимность решениям о том, кого оставить или потерять в своей жизни, включая родителей.

Некоторые взрослые дети, часто с помощью терапевтов, критикуют своих родителей за то, что они не предоставили им инструментарий, достаточный для того, чтобы ориентироваться в своей жизни. Они предполагают, что, если бы родители выполнили свою работу, их дети вступили бы во взрослую жизнь, свободными от тревог и неуверенности, полностью подготовленными для того, чтобы делать выбор, который гарантировал бы счастливую жизнь. Эта точка зрения - уходит корнями не только в Зигмунда Фрейда, но и у Джона Локка и Жан-Жака Руссо - подразумевает, что личность рождается в образцовом состоянии, свободном от слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллоуз из Еврейского университета в Иерусалиме, терапевтические нарративы стали нашим способом осмыслить нашу жизнь и решить дилеммы того, где мы находимся. «Что такое неблагополучная семья?» она спрашивает вСпасение современной души (2008). «Семья, в которой не удовлетворяются потребности. Как узнать, что в детстве его потребности не удовлетворялись? Просто глядя на свое нынешнее состояние ».

До 1960-х терапевты придерживались большего культурного акцента на конформности. Но современные терапевты стремятся устранить любые препятствия на пути к личным достижениям и осознанию счастья. В своей книге Perpetual Euphoria (2011) французский философ Паскаль Брукнер отмечает:

Демократические общества характеризуются растущим отвращением к страданиям. Мы тем более возмущены его настойчивостью или распространением, потому что мы больше не можем прибегать к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение породило определенное количество противоречий, из которых мы до сих пор не вышли.
Сегодня такие эмоции, как чувство вины или склонность помогать другим, становятся патологическими как «созависимость», «чрезмерная ответственность» или «слишком большая любовь». Терапевты обвинили родителей, которые были сильно вовлечены в эмоциональное кровосмесительство или нарциссизм , переписывая исторически высокие уровни родительской вовлеченности как корыстные, а не выражения любви или обязательств.

Некоторые не знают другого способа почувствовать себя отделенным от своих обеспокоенных и вовлеченных родителей, кроме как отвергнуть их.

С этой точки зрения прекращение контакта с родителями - это попытка очищения. Это способ сказать, что ограничения в личности были либо наложены родителем, либо «вызваны» родительским контактом. Это позволяет придерживаться самооценки как идеальной и без ограничений, приписывая свои проблемы детскому опыту или химическому дисбалансу, а не большим социальным влияниям.

Например, возьмем Терезу, 25-летнюю женщину, которая играет на флейте в Симфоническом оркестре Сан-Франциско (подробности изменены в целях защиты конфиденциальности). На протяжении всего ее детства ее мать активно участвовала в ее тренировках - брала ее на уроки и соревнования, поощряла ее тренироваться в молодости, пока она не стала достаточно взрослой, чтобы делать это без ее помощи. По словам матери, она последовала желанию дочери поступить в консерваторию и играть с оркестром, и дочь с радостью добилась этого. В прошлом году Тереза ​​внезапно отказалась от контактов после того, как ее терапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдает нарциссическим расстройством личности. Матери Тереза ​​сказала:

Ты меньше заботился о моем счастье, чем о том, что я просто твоя маленькая копия. Я понял, что я перфекционист и чувствую, что ничего хорошего не бывает. Если бы ты оставил меня в покое, я был бы намного счастливее. Находиться рядом с тобой просто напоминает мне все те годы.
Моя работа с семьей не подтвердила диагноз матери как нарцисса. Тем не менее, высокая степень участия родителей, которую родители обычно проявляли в течение последних четырех десятилетий, может создавать свои собственные проблемы. В своей практике я обнаружил, что некоторые взрослые дети отчуждают себя, потому что они не знают другого способа почувствовать себя отделенными от своих тревожных и вовлеченных родителей, кроме как отвергнуть их.

Взрослые дети также могут захотеть дистанцироваться, потому что родитель ожидает большей близости или удовлетворения, чем взрослый ребенок может вынести. Согласно исследованию «Культура американских семей» (2012 г.), проведенному Институтом перспективных исследований в области культуры, почти три четверти сегодняшних родителей детей школьного возраста говорят, что они в конечном итоге хотят быть лучшими друзьями своих детей; не согласны только 17%.

пБолее ранние поколения были менее озабочены тем, чтобы быть послушными и добросовестными родителями - и в некотором смысле это было хорошо. До 1960-х годов родители были гораздо больше вовлечены в свои хобби, деятельность по соседству и религиозные учреждения, отмечает политолог Роберт Патнэм в книге «Bowling Alone» (2000). Они также проводили много времени со своими друзьями. Сегодня они уделяют воспитанию детей больше времени, чем когда-либо.

С этой точки зрения отчуждение иногда - это попытка развить чувство собственного достоинства, отдельного от того, что заботится или требует часто чрезмерно вовлеченный родитель. Это может объяснить, почему заявление «Вы должны уважать мои границы» является одной из наиболее частых просьб родителей, которую я слышу от их взрослых детей, отчужденных или нет. Желание назвать родителя нарциссическим или эмоционально инцестуозным может быть попыткой почувствовать меньшую вину за то, что он хочет дать родителю меньше, чем тот хочет получить.

Но родители в США стали гораздо более обеспокоенными и вовлеченными, потому что они верят, что это единственный способ обеспечить будущее своих детей. В книге « Любовь, деньги и воспитание» (2019) экономисты Маттиас Дупке и Фабрицио Зилиботти пишут, что в странах с низким социальным неравенством, таких как Япония, Германия и большинство североевропейских стран, родители более счастливы и расслаблены, уделяя первоочередное внимание своим детям. детская самостоятельность и творчество. И наоборот, в таких странах, как США, Великобритания и Китай - странах с высоким уровнем социального неравенства - родители с большей вероятностью будут проявлять беспокойство и ограничения, как это часто характеризует сегодняшних «родителей-вертолетов» или китайских «мам-тигров».

Социальное неравенство - важный показатель, поскольку он отражает, сколько родителям нужно делать без какой-либо поддержки со стороны государства или их работодателей. Вопреки мнению о том, что родители должны сделать счастливую жизнь своих детей, большинство других западных индустриальных демократических стран считают, что все зависит от общества, чтобы помочь родителям, предоставляя семьям бесплатные или субсидируемые дошкольные учреждения, школьные обеды или субсидируемый колледж, медицинское страхование, профессиональное обучение и пенсии. Если страны с низким социальным неравенством и большей поддержкой, как правило, имеют более высокие показатели счастья (они есть), это в немалой степени потому, что у них есть гораздо больше поводов для радости.

Для взрослого ребенка отчужденность определяется мощными повествованиями об автономии, индивидуальности и стремлении к счастью.

Раньше мы делали больше для семей в США. Политолог Джейкоб Хакер отметил «большой сдвиг риска», который произошел в 1980-х годах, когда правительство и корпорации переложили расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые проблемы на плечи родителей. За это время повествование «Мы все вместе» изменилось на «Правительство - проблема» и «Тебе некого винить, кроме себя, в своей неудаче». Упоминания о «выживании сильнейших» в СМИ за это время значительно увеличились.

Тем не менее, большинство американцев по-прежнему считают, что личные усилия и упорство являются важнейшими определяющими факторами успеха, несмотря на убедительные доказательства обратного. Эта система убеждений порождает огромные страдания и замешательство, а также постоянное напряжение между тем, что вам говорят, что вы можете быть кем угодно, и жизнью с постоянным напоминанием о том, что вы не тот человек. Он требует решения, которое снижает текущую самооценку как ошибочную или постыдную. Вина - это его следствие. Это может быть особенно актуально в семьях среднего и высшего класса, где неуклонное стремление быть лучше всех создает значительную депрессию и беспокойство у старшеклассников и студентов колледжей, о чем подробно говорится в таких книгах, как `` Дети в наши дни '' Малкольма Харриса (2017) , Мэдлин ЛевинЦена привилегии (2006), Даниэль Марковиц « Ловушка меритократии» (2019) и Уильям Дересевич « Отличная овца» (2014).

Хотя исследования показывают, что большинство взрослых детей долго и усердно думают, прежде чем разорвать отношения с отцом или матерью, родители оказываются в явном невыгодном положении, когда сталкиваются со взрослым ребенком, который готов разорвать отношения. Для взрослого ребенка отчужденность определяется мощными нарративами автономии, индивидуальности и стремления к счастью - исправлением ошибок и противодействием фигурам из своего деспотичного прошлого.

Для родителя отчуждение не имеет смысла. Все это оборотная сторона: стыд, что не справились с самой важной задачей жизни; горе от потери взрослых детей и внуков; постоянный прилив вины, печали и сожаления.

Свободные от институциональных ограничений, которые управляли поведением на протяжении тысячелетий, сегодняшние семейные отношения управляются постоянной и постоянной оценкой своих чувств по отношению к другим, основанной на принципах самореализации и личного открытия. Эта динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и взрослым ребенком, многие из которых являются позитивными: например, исследования показывают, что многие из сегодняшних родителей находятся в тесном и регулярном контакте со своими взрослыми детьми, и оба поколения описывают это как значимый. Вдобавок, точно так же, как существует больше разрешений на расторжение брака с жестоким обращением, взрослые дети больше не обязаны поддерживать контакт с родителями, которые отвергают или причиняют боль.

Однако, отвлекая людей от обязательств, которыми веками руководствовались поколения - определяя семейные отношения либо как источник личного роста и счастья, либо как препятствие на пути к самореализации - мы создали потенциал для огромных потрясений и потрясений как для отдельных людей, так и для общества в целом. . Мы игнорируем это на свой страх и риск.