Обиды - ваши собственные или причиненные вам - заставляют вас застрять. Терапия прощения может помочь вам увидеть перспективу и двигаться дальше
Когда мне было 26 лет, мой мир развалился. Я только что поступил в аспирантуру и путешествовал между Ричмондом, Вирджиния и Вашингтоном, округ Колумбия, потому что моя жена заканчивала аспирантуру в другом городе. Во время одной из таких поездок я стирал белье и обнаружил смятую записку на дне сушилки. Он был адресован моей жене от одного из ее одноклассников: «Нам нужно уезжать в другое время. Позже я встречусь с вами у себя дома.

Хотя это было подтверждено лишь несколько месяцев спустя, у моей жены был роман. Для меня это был удар монументальных масштабов. Я чувствовал себя обманутым, обманутым, даже осмеянным. Во мне вспыхнул гнев, и через несколько дней и недель этот гнев превратился в кипящую кашу горечи, замешательства и неверия. Мы расстались, не имея четкого плана на будущее.

Хотя эта боль пронзила меня с такой интенсивностью, которой я раньше не чувствовал, я определенно был не один. Многие люди в жизни испытывают подобные боли, но даже хуже. Находиться в отношениях часто означает, что вас обидят, обидят или предали. Как люди, мы часто страдаем от несправедливости и трудностей в отношениях. Один из способов справиться с такой болью - это прощение. Но что такое прощение и как оно работает?

Это были вопросы, над которыми я работал в то же время, когда переживал разлуку. Я учился в аспирантуре Университета Содружества Вирджинии, и меня консультировал клинический психолог Эверетт Уортингтон. Ив - один из двух пионеров в психологии прощения, и с первого дня он заставил меня исследовать прощение с академической точки зрения (я покинул его офис после нашей самой первой встречи с двухфутовой стопкой бумаг для обзора). С тех пор я стал лицензированным психологом и профессором психологии консультирования в Университете штата Айова, специализируясь на прощении в условиях психотерапии.

Ранние работы Уортингтона, меня и других определили, чем прощение не является . Роберт Энрайт из Университета Висконсин-Мэдисон, другой пионер психологии прощения, сыграл важную роль в этой работе. Например, он и его коллеги проводили различие между прощением и потворством, извинением или игнорированием преступления. Они утверждали, что для истинного прощения необходимо истинное оскорбление или причинение вреда с реальными последствиями. Хорошей иллюстрацией могут быть клиенты, которых Энрайт и одна из его учениц, Сюзанна Фридман (ныне профессор Университета Северной Айовы), описали в статье.: женщины, пережившие инцест в детстве. Они утверждали, что для того, чтобы в этом контексте произошло настоящее прощение, женщинам необходимо сначала признать, что в детстве им была нанесена настоящая боль. Отрицание собственной боли или игнорирование злодеяний не было бы прощением. И, если бы оно пришло, прощение произошло бы только после прохождения через суровую реальность того, что произошло. В течение многих месяцев и посредством сложной личной работы женщины, участвовавшие в исследовании, избавились от многих страхов, горечи, гнева, замешательства и боли и достигли замечательного уровня покоя и разрешения своих прошлых злоупотреблений.

Другой важный вопрос, который быстро стал очевиден в ходе исследования, заключался в том, должно ли примирение быть частью прощения или нет. Для таких ученых и терапевтов, как я, которые заинтересованы в том, чтобы помочь людям добиться прощения часто серьезных преступлений, таких как супружеская неверность и жестокое обращение в прошлом, прощение ограничивается внутренним процессом. Таким образом, прощение не обязательно включает примирение, но является внутренним процессом, с помощью которого кто-то разрешает горечь и обиду и переходит к чему-то более позитивному по отношению к обидчику, например, к сочувствию или любви. Напротив, примирение - это процесс, посредством которого люди восстанавливают доверительные отношения с тем, кто их обидел. Это различие стало основой моего исцеления.

Хотя это различие важно, оно не означает, что примирение не является ценным соображением для тех из нас, кто видит прощение таким образом. Вместо этого примирение становится отдельным процессом, независимым от прощения, но важным и ценным сам по себе. Это было значительным бальзамом для меня после разлуки. Несмотря на боль, гнев и замешательство, которые я все еще чувствовал спустя месяцы, я знал, что когда-нибудь в будущем захочу двигаться к прощению. Я не хотел, чтобы моя прошлая горечь заразила какое-либо будущее счастье, которое я найду в романтических отношениях. Я не хотел нести это бремя всю оставшуюся жизнь. Вместо этого я вообразил время, когда мне захочется отложить это в сторону и двигаться дальше. Однако на самом деле я боялся, что, прощая, мне обязательно придется примириться с женой или, наоборот, что если я не хочу мириться, мне придется сдерживать гнев. Когда мы рассматриваем прощение как отдельный процесс от примирения, появлялись новые возможности. Тогда я понял, что могу прощать или нет, могу мириться или нет.

Подобный процесс повторился для многих клиентов, с которыми я работал. Для примера, Я помню ощутимое облегчение, которое я почувствовал в группе людей, которых лечил, когда поднял вопрос о разнице между прощением и примирением. Члены этой группы боролись с различными правонарушениями, от того, что их бывший выманил тысячи долларов, до романтических связей и других предательств. Когда я представил возможное различие между прощением и примирением, и мы обсудили, как это может сказаться на их собственном опыте, я почувствовал коллективный вздох. Участники подняли вес просто потому, что понимали, что прощать не обязательно означает примирение. Свобода, которую испытали участники, открыла нашу беседу и помогла их процессу прощения новым и богатым образом.

Например, Джо (имя изменено) шаталась от жениха, который украл у нее 10 000 долларов и затем исчез. Очевидно, у Джо не было возможности работать над примирением, даже если бы она хотела этого, и тем не менее, благодаря этому различию, она могла видеть, как она могла бы продвигаться вперед с прощением.

С другой стороны, Мария, которая работала над тем, чтобы простить своей взрослой дочери обидные поступки, которые она сделала, хотела сохранить отношения; она была очень заинтересована в примирении. Понимание этой разницы помогло ей понять, что она может по-разному работать над прощением и примирением, чтобы исцелить свои отношения с дочерью.


В общем, правильное понимание помогает людям обрести прощение и открывает новые возможности для исцеления и роста. Но как это работает и как люди могут использовать это в своих интересах?

Я потратил большую часть своей академической карьеры, пытаясь ответить на этот вопрос. В частности, я изучал способы помочь людям прощать других, когда они изо всех сил пытались это сделать. Наука в этом вопросе еще довольно молода, но, похоже, существует общее ядро вмешательств, которые оказывают наибольшую помощь в продвижении людей к разрешению их травм.

Первый - это проверенная временем часть практически любой психотерапии: делиться историей в безопасных и непредвзятых отношениях. Почти все общепринятые меры прощения предписывают разделение боли или обиды. Это особенно эффективно в групповой обстановке, в которой участники делятся друг с другом своим различным опытом, становятся свидетелями боли друг друга. Тем не менее, индивидуальные настройки также обеспечивают значительное исцеление и понимание, просто рассказывая свою историю, без каких-либо попыток дать совет, отключить негативные чувства или разжечь чувства гнева и мести в OMG, он худший человек в мире!своего рода способ. Снова и снова в наших программах прощения участники говорят нам, что одна из самых важных и эффективных частей - это возможность поделиться с другими тем, что с ними произошло. Они сказали, что наиболее полезной частью было «знание того, что у других были похожие проблемы», и «возможность высказаться - мы могли говорить о вещах, которые я не мог в другом месте», и «что я чувствовал, что меня слушают, действительно понимают и что Я могу снять это с груди ».

Эта реакция понятна, учитывая, как трудно говорить о случаях, когда нам причиняли боль или обижали. Некоторым трудно поделиться, потому что причинение боли сопряжено с большим количеством стыда и унижения. Мало кто хочет открыто рассказывать о случаях, когда они были слабыми или плохо обращались, предали или отвергли. В этих историях много уязвимости. Помимо стыда, который испытывают люди, часто возникает желание избежать боли, связанной с обидой: если я поделюсь, мне придется заново пережить боль, и я, возможно, не смогу с этим справиться . Вмешательства, которые могут помочь людям преодолеть эти препятствия для того, чтобы поделиться своей болью и получить поддержку и признание, могут иметь большое значение для их выздоровления.

После тщательного пересказа истории большинство вмешательств дает людям время подумать о точке зрения преступника. Часто цель состоит в том, чтобы помочь людям развить понимание или даже сочувствие к человеку, который их обидел. Сочувствие обладает огромной силой, так как оно может навредить.

Через три года после того, как я нашла скомканную записку, я подал на развод и продолжил с новым духом прощения.

При правильном выполнении эта часть вмешательства помогает людям расширить кругозор и по-новому осознать сложность событий, связанных с их травмами. Это может привести к более широкому взгляду на события, которые делают оскорбление не столько злым человеком, который рад причинять ему боль, сколько сложной ситуацией, в которой кто-то принял обидные или плохие решения. Такой взгляд на перспективу и понимание могут открыть дверь для прощения. Отличный пример - работаФредерик Лускин, директор Стэнфордского проекта прощения, и преподобный Байрон Бланд, капеллан Университета Пало-Альто. В 2000 году они объединили протестантов и католиков из Северной Ирландии, потерявших членов своих семей в результате религиозного насилия, и предложили недельный опыт прощения в Стэнфордском университете в Калифорнии. Значительная часть этого опыта заключалась в том, чтобы помочь каждой группе увидеть другую в более человечном свете, уйти от горечи в сторону другой группы и использовать сочувствие, чтобы двигаться к прощению. Как сообщил один участник, потерявший отца: «В течение многих лет я питал неприязнь к католикам, пока не приехал сюда, в Стэнфорд».

Конечно, если все сделано плохо или без границ, попытка развить сочувствие может быть не чем иным, как обвинением жертвы и поощрением тех, кто пострадал, подвергнуть сомнению или преуменьшить свои чувства или позволить другим причинить им боль в будущем. Важная и трудная часть этого процесса - помочь людям осознать законность своей боли и при этом изучить другие точки зрения. Цель состоит в том, чтобы помочь людям принять свои чувства как понятные, а свои реакции как оправданные, даже если они начинают ценить точку зрения обидчика. Это требует времени, и к нему часто не следует подходить, пока не пройдет значительный период времени после совершения преступления. Сколько времени зависит от многих факторов, таких как серьезность травмы и отношения между человеком и обидчиком.

В моем собственном пути прощения я очень хорошо использовал то, что разделил обиду и развил сочувствие. Я получил значительную помощь от нескольких членов семьи и друзей, а также от заботливого консультанта, которые все слышали мою историю, не осуждая, что я должен был или должен делать. Вместо этого они слушали, сдерживали мою боль и позволяли мне свободно выражать свои мысли. Мой лучший друг вынес на себя всю тяжесть этого. Мы запланировали короткую поездку на пляж в то же лето, когда я нашел записку жене. Когда время подошло к концу, я столкнулся с ней прямо перед поездкой, и она впервые призналась в этом прямо перед тем, как мы с другом уехали в поездку. Я провел два дня на пляже в Северной Каролине, извергая свой гнев и замешательство, рассказывая историю за историей обо всех маленьких обманах и неверных направлениях, которые я только сейчас собирал. Как он все это терпел, Я не знаю. Но для меня это было первоначальное очищение, которое привело к моему окончательному прощению.

Следующей важной частью моего пути прощения было развитие сочувствия к ней. Это произошло не сразу. На самом деле, только годы спустя я смог по-новому взглянуть на это. Мне потребовалось такое расстояние, чтобы быть достаточно скромным, чтобы увидеть то, что я внес в эти отношения. Я видел свою роль. Я видела, как она могла чувствовать себя пойманной мной, семьей и друзьями, чтобы вступить в брак, который выглядел бы завидным для посторонних, но, скорее всего, никогда не подходил бы для нее. Я начал понимать, как эти силы могли повлиять на ее выбор. Теперь я чувствую к ней и насколько сложно и запутанно все это могло быть, и я вижу, что у нее, вероятно, не было намерения или желания причинить мне боль. Она чувствовала себя застрявшей и отреагировала на этот опыт. Из этого и из того расстояния, которое я теперь имел от боли, Могу сказать, что искренне хотел для нее лучшего. Я надеялся, что у нее будет полноценная жизнь. В конце концов, я решил простить жену и не мириться. Через три года после того, как я обнаружил в сушилке эту смятую записку, я решил подать на развод и продолжил с новым духом прощения и мира.

яПомимо помощи людям в прощении других, исследователи также начали искать способы помочь людям прощать себя. Мэрилин Корниш, психолог-консультант из Обернского университета в Алабаме, и я разработали одно из таких вмешательств, основанное на широкой четырехступенчатой ​​модели. Шаги включают: ответственность, раскаяние, восстановление и обновление. Мы сосредоточили это вмешательство на помощи людям, которые несут большую вину за причинение вреда другим.

Общий подход нашего вмешательства состоит в том, чтобы помочь людям взять на себя соответствующую ответственность за оскорбление или причиненный вред, выявив способы, которыми они виновны в причинении боли другому человеку. Исходя из этой ответственности, их поощряют выявлять и выражать сожаление, которое они испытывают. Мы считаем, что полезно признать свою вину и поместить это чувство в реалистичный контекст. С этого момента можно переходить к восстановлению. На этом этапе человека побуждают исправить ситуацию, восстановить ущерб, нанесенный другим людям и их отношениям, и вновь принять ценности или стандарты, которые он мог нарушить, причиняя вред другим. Наконец, человек может перейти к обновлению, которое мы понимаем как замену вины и самоосуждения новым самоуважением и самосостраданием. Это обновление возможно только после точного учета правонарушения. Но как только это будет сделано, мы считаем, что для человека полезно прийти к обновленному чувству самоприятия и прощения.

Самопрощение помогло ей более честно смотреть в лицо своим детям и восстановить с ними отношения.

Мы протестировали это вмешательство в одном клиническом исследовании.. Для этого мы пригласили людей, которые причинили боль другим и хотели простить себя, принять участие в восьминедельной программе индивидуального консультирования. Из 21 человека, завершившего исследование, 12 получили лечение немедленно, а девять получили его после того, как попали в лист ожидания. Те, кто получил лечение, сразу же сообщили о значительно большем самопрощении и значительно меньшем самоосуждении и психологическом стрессе, чем те, кто находился в списке ожидания. Фактически, после контроля их самоосуждения и самопрощения, средний человек, получивший лечение, оказался более снисходительным, чем примерно 90 процентов людей в листе ожидания. Более того, как только те, кто находится в списке ожидания, получили лечение, их изменение в самоосуждении, самопрощении и психологическом стрессе отразилось на группе лечения.

Через несколько месяцев после завершения исследования я получил электронное письмо от одного из клиентов. Я назову ее Иззи. Она написала, чтобы поблагодарить нас за консультацию; она сказала, что это изменило ее жизнь. Иззи вошла в кабинет, потому что она боролась с последствиями романа в начале своей жизни. Иззи не только чувствовала себя одинокой и разорванной с семьей из-за последовавшего развода, но и все еще боролась со стыдом и чувством вины за свои действия. Этот стыд заставил ее отказаться от своих детей, а затем почувствовать еще большую вину и стыд за свою неспособность воспитывать их и быть матерью, которой она хотела быть. В своем электронном письме она подробно рассказала, как процесс самопрощения помог ей должным образом взять на себя ответственность за события и преодолеть угрызения совести, чтобы возобновить отношения. Она рассказала нам, как смогла более честно смотреть в лицо своим детям и восстановить с ними отношения. Сдавая и проработав собственное самоосуждение, она теперь была свободна относиться к ним по-новому и быть в большей степени тем родителем, которого она хотела, и они нуждались в ней.

Прощение других и самого себя может быть мощным процессом, изменяющим жизнь. Это может изменить траекторию отношений или даже жизнь. Это не единственная реакция, которую можно дать на обиду или причинение вреда другим, но это эффективный способ справиться с неизбежными моментами конфликта, разочарования и боли в нашей жизни. Прощение включает в себя как реальность обиды, так и сочувствие и сострадание, необходимые для того, чтобы двигаться дальше. Истинное прощение не уклоняется от ответственности, вознаграждения или справедливости. По определению, он признает, что было сделано что-то болезненное, даже неправильное. В то же время прощение помогает нам принять что-то, выходящее за рамки непосредственной внутренней реакции гнева, боли и кипящей горечи, которая может возникнуть. Прощение побуждает к более глубокому