Надо знать
Я боюсь потерять свободу и сон.
Люди говорят, что это величайший опыт в жизни – что, если я его упущу?
Я не хочу удерживать своего партнера от чего-то важного для него.
Я не уверен, что буду достаточно хорошим родителем.
Это лишь некоторые из опасений, которые я слышу от людей, когда они обращаются ко мне за помощью в решении, иметь или не иметь детей. Я сразу дал им понять, что они не одиноки в своих тревогах или неуверенности.

Многим людям кажется, что вы должны просто знать , хотите ли вы стать родителем. Это правда, что некоторые люди скажут, что всегда знали, чего хотят. Но у меня есть 30-летний опыт консультирования людей, которые обнаружили, что они не могут решить так или иначе, и которые часто мучаются из-за своего застревания . Многие уже были свидетелями того, как их друзья или другие люди принимают это важное решение. Они просто хотят иметь возможность принимать решения и двигаться вперед в своей жизни, и они не понимают, почему они не могут.

Если вы боретесь с незнанием, я обещаю вам: с вами все в порядке. К сожалению, мало где можно исследовать такую ​​неопределенность без суждений. Люди обычно приучены думать о родительстве как о данности, а не как о вопросе. Вероятно, вас никогда не побуждали спрашивать себя: подходит ли мне родительство? Вам, вероятно, не сказали, что это очень личное решение, которое можете принять только вы. Я обнаружил, что некоторые люди даже не рассказывают о своей нерешительности друзьям, опасаясь, что их высмеют или скажут, что им следует продолжать. По сей день, когда кто-то обращается ко мне, они говорят: я так рад узнать, что я не единственный, кто не знал.Поскольку люди обычно считают, что ответ должен прийти к ним сам собой, они часто смущаются и беспокоятся, когда этого не происходит.

Возможно, вы думали, что уже знаете, хотите ли вы стать родителем, но вы все еще не уверены. Может быть, вы планируете жениться на ком-то, и ответ на вопрос о родительстве имеет для него решающее значение. Или ваши родители постоянно напоминают вам, что вы не становитесь моложе и что они хотят внуков. Подобные ситуации могут создать сильное давление, чтобы понять, чего вы хотите. Возможно, вы чувствуете необходимость принять решение в ближайшее время, потому что беспокоитесь о своей фертильности. Или, может быть, у вас есть время, чтобы решить, но просто хотите сделать осознанный выбор.

Как бы то ни было, вы заслуживаете того, чтобы получить сообщение о том, что родительство — это не судьба и не спор, и нет единственно правильного выбора. Есть только правильный выбор для вас. Я написал это Руководство, чтобы помочь вам обрести ясность, необходимую для того, чтобы сделать этот выбор.

Чтобы решить, вы должны сначала изучить то, что вы хотите

Если вы чувствуете, что застряли в нерешительности, вполне вероятно, что вы объединяете два понятия, которые нужно разделить. Этими понятиями являются желание и решение . Когда вы одновременно думаете о том, чего вы хотите, и о том, что вы собираетесь с этим делать, результатом часто становится умственный тупик.

Желание здесь означает то, что вы знаете, глубоко в своем сердце, что вы хотите для себя. Это может ощущаться как сильное чувство, или оно может ощущаться как тихое и тонкое, но оно исходит изнутри вас. Это не реакция на что-то вне вас. Изучив свое внутреннее желание, люди иногда обнаруживают, что оно в основном указывает им либо на отцовство, либо на жизнь без детей. Иногда люди обнаруживают, что их желание нейтрально в вопросе отцовства. Это не значит, что они не знают, чего хотят; это означает, что они могут видеть хорошую жизнь в любом случае.

Принимать решение намного проще, когда вы четко определили, чего вы действительно хотите и почему. После того, как вы это сделаете, некоторые возможные результаты могут быть следующими:

Вы понимаете, что хотите быть родителем (т. е. не просто думаете, что должны ) , и решаете, что планируете завести ребенка.
Вы решаете, что на самом деле не хотите иметь детей, и решаете этого не делать.
Вы хотите иметь ребенка, но решаете, что сделаете это только при определенных условиях.
Вы понимаете, что уже хотели стать родителями, но решаете, что это не лучшее для вас сегодня. Оба могут быть правдой.
Вы мечтаете о жизни без детей, но решаете стать родителем по личным причинам. Возможно, это то, чего хочет, например, ваш партнер, и вы решаете — намеренно и без обиды — что вы на борту. И наоборот, вы можете захотеть стать родителем, но в конце концов решите этого не делать (например, потому что ваш партнер не хочет этого, а отношения для вас важнее, чем родительство).
Однажды я работал с женщиной, которая чувствовала, что материнство не для нее, потому что она не хотела повторять то, как это делала ее мать. Ей было больно видеть, как ее мать пожертвовала такой большой частью своей жизни, зная, что ее мать хочет делать для себя другие вещи. Эта женщина не хотела жертвовать собственной жизнью ради ребенка. Но после того, как она столкнулась с тем, что она усвоила о выборе своей матери, она поняла, что могла бы быть другой матерью, если бы выбрала материнство. В конце концов она решила стать родителем и быть лучшим родителем, которым она могла быть, при этом хорошо заботясь о себе.

Другому человеку, с которым я работал, нравилась идея семьи, и ему нравилась идея завести ребенка. Однако он понял, что реальность отцовства не была чем-то, за что ему было интересно нести ответственность. Несмотря на его желание иметь ребенка, его решение было «нет». Он и его партнер (поддержавший любое из этих решений) испытали облегчение и были рады продолжить выполнение планов, которые они отложили до принятия решения. Если он когда-нибудь встретит счастливую семью с детьми и испытает некоторую тоску, он сможет вспомнить, почему он принял такое решение. Чувство потери, я подозреваю, будет недолгим.
С таким уровнем самосознания вы с меньшей вероятностью скажете себе в будущем: о чем я думал? Вы уже будете знать, о чем вы думали. Если вы потратите время на то, чтобы сделать паузу и обдумать вопрос о том, становиться ли родителем или нет, результат, вероятно, сделает вас лучшим родителем, если вы выберете родительство, или обогатит вашу жизнь, если вы выберете путь без детей.

Далее следует дорожная карта, которая поможет вам приблизиться к истине вашего желания, чтобы вы могли принять правильное для вас решение. Я рекомендую вам не торопиться и выполнять упражнения в том порядке, в котором они перечислены. Предложения, которые я дам, могут показаться нелогичными, но они дали многим людям передышку от беспокойства, которое они несли в себе так долго, и они также могут помочь вам найти путь вперед.


НАДО ЗНАТЬ

ЧТО ДЕЛАТЬ

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

ССЫЛКИ И КНИГИ
Что делать
Начните с решения, что вы не знаете

Ваш первый шаг — признать, что вы еще не знаете, хотите ли вы стать родителем, и вы не заслуживаете в этом никакой вины.

Решил не знать намеренно. Решив, что вы не знаете, чего хотите, вы ставите себя в наиболее открытое положение для получения новой информации. Это поможет вам не метаться между «да» и «нет». Даже если у вас есть подозрения о том, чего вы хотите, лучше держать это в страхе какое-то время. Я говорю людям, что если что-то правда, это останется правдой. Нет никакого риска временно отложить в сторону правду, чтобы получить больше информации.

Вы хотите избежать поиска окончательных ответов, выполняя следующие рефлексивные упражнения. Установите мораторий на обсуждение этой темы с кем-либо — даже с вашим партнером — в течение всего этого времени. Это может показаться нелогичным, особенно тем, кто делится всем со своим партнером, или тем, кто склонен обрабатывать свои мысли в разговоре с другими. Однако это необходимо, потому что легко сойти с рельсов из-за чужих страхов или реакций. Даже их энтузиазм может вывести вас из строя. Ответы, которые вы ищете, находятся внутри вас.

Те, кто поначалу борется с этой рекомендацией, быстро обнаруживают ее полезность. Это помогает успокоить шум снаружи, чтобы вы могли соединиться с самим собой. Не нужно много времени, чтобы почувствовать облегчение от того, что у вас есть разрешение участвовать в вашем личном процессе без цензуры.

Перечислите свои внешние факторы и страхи

Внешние — это все, что заставляет вас постоянно думать о них. Они будут разными для каждого человека. Вот некоторые примеры:

Возраст: вы можете беспокоиться о том, что время для рождения ребенка истекает; или вы можете не хотеть 10-летнего, когда вам 45 или 50.
Статус отношений: вы можете бояться раскачивать лодку в отношениях, которые идут хорошо, или вы можете быть одиноким и не хотите быть родителем-одиночкой.
Карьера: вам может понадобиться определенное количество лет, прежде чем вы перейдете на желаемую должность.
Финансы: вам может понадобиться больше сбережений, прежде чем приступать к воспитанию детей.
Проблемы со здоровьем: у вас может быть заболевание, которое может обостриться, если вы забеременеете; или у вас может быть история болезни в вашей семье, и вы беспокоитесь о том, чтобы передать ее.
У вас также могут быть глобальные проблемы, такие как климатический кризис и перенаселение.
Это лишь некоторые из многих возможных внешних факторов. Перечислите те, которые приходят вам на ум.

Затем перечислите любые другие страхи и убеждения, связанные с вопросом отцовства, над которыми вы упорно трудились. Например, страх сожаления (в связи с наличием или отсутствием детей), страх потери свободы, страх беременности, убеждение, что можно иметь богатую жизнь только при наличии детей и т. д .

Когда у вас будет список, поместите его в коробку или конверт и уберите подальше от глаз. Какими бы значимыми для вас ни были эти предметы, они пока неактуальны. Они могут быть актуальны, когда придет время принимать решение, но сейчас вы сосредоточены на обнаружении своего желания. Развлечение их преждевременно только сдерживает тревогу и ясность желания .

Свободно пишите о своей жизни, о себе и своих родителях

Теперь, когда вы создали некоторое внутреннее пространство, вы готовы к некоторым упражнениям, которые помогут вывести на передний план необдуманные убеждения и предположения. Последующие подсказки приглашают вас начать писать в потоке сознания, то есть просто писать то, что приходит на ум.

Если вы новичок в этом виде письма, лучше всего установить таймер на пять минут и писать. Если по прошествии этого времени вы захотите написать еще, то снова установите его на пять минут. Пишите сколько хотите. Пожалуйста, не совершайте длительных прогулок и не думайте об этих подсказках: если вы будете думать только о них, ваши мысли будут зацикливаться. Писать на бумаге или печатать на компьютере позволит появиться новым мыслям. Даже говорить на диктофон лучше, чем просто думать про себя.

Нет необходимости заранее думать о том, как вы будете отвечать на эти подсказки. Ваше письмо даже не должно иметь ясного смысла. Поверьте, что ваш разум на вашей стороне и предоставит вам информацию, требующую вашего внимания. Отвечайте на максимально возможное количество подсказок в любой удобный для вас период времени:

Закончите это утверждение, написав то, что приходит на ум:
Я всегда думал, что к настоящему времени моя жизнь будет выглядеть как…
Напишите письмо от себя взрослого себе четырехлетнему.
Дорогой [ваше имя], Вы драгоценны, и это то, что я хочу, чтобы вы знали о том, кто вы есть…
Что вам нравилось в молодости? Что было сложным в молодости?
Кто оказал на вас наибольшее положительное влияние в детстве? Почему?
Напишите письмо своим родителям, которые никогда не увидят это письмо. Это для вашего блага и исцеления.
Дорогие родители, я знаю, что вы сделали все возможное, чтобы вырастить меня. Это то, что я ценю во всем, что ты сделал, и это то, что мне было тяжело…
Затем представьте, что ваш родитель отвечает на то, что вы сказали, с открытым сердцем и любовью. Это не то, что, по вашему мнению, может написать ваш родитель, а скорее похоже на то, что воображаемый родитель отвечает вам.
Дорогой [ваше имя], Спасибо, что рассказал мне обо всем, что ты сделал…
Какие вербальные и невербальные сообщения о том, как стать родителем, вы получили?
Люди часто говорят мне, закончив эти упражнения: «Я не ожидал, что напишу это». В этом прелесть письма в потоке сознания. Идея состоит в том, что, скорее всего, появится информация, которая потребует вашего внимания. Например, вы можете осознать, что таите в себе больше гнева на своих родителей, чем вы думали, и это мешает вам ясно думать о том, хотите ли вы стать родителем или нет. Или вы можете обнаружить другие важные чувства, которые вы хотите прояснить.

После того, как вы выполнили приведенные выше письменные упражнения — либо после выполнения каждой подсказки, либо после выполнения всех подсказок — вы можете задать себе несколько вопросов для размышления, которые помогут вам более внимательно обдумать то, что вы написали. Во-первых, прочитайте вслух то, что вы написали (или прослушайте, если вы записали свой ответ). Затем спроси:

Что я чувствую, когда читаю/слушаю это?
Какие-то слова или фразы кажутся более заряженными, чем другие?
Чувствовал ли я когда-нибудь это раньше? Если да, то как давно в моей жизни я чувствовал себя так?
Что-нибудь из того, что я сказал, меня удивляет?
Есть ли здесь что-нибудь, что я мог бы обсудить (позже) с психотерапевтом, консультантом, коучем, наставником, духовным советником или поддерживающим другом?
Представьте, что вы приняли решение

Проведите один-три дня, притворяясь, что решили жить без детей. Чем больше вы будете обманывать себя, заставляя думать, будто это решение верно и окончательно, тем больше пользы вы получите от этого упражнения. Вам не нужно притворяться, что вам нравится решение, вам просто нужно притвориться, что вы его приняли. Если вы проведете несколько дней с этим выбором, это позволит проявиться чувствам, мыслям и реакциям, которые вряд ли возникнут, если вы просто потратите несколько минут на обдумывание одной возможности, а затем другой.

Обратите внимание на свои реакции на воображаемое решение в это время и напишите о них. Например, в один день вы можете почувствовать облегчение, а в другой — расстроиться. У вас может возникнуть чувство паники, потому что вы не знаете, что еще вы будете делать, если у вас не будет ребенка. Не делайте никаких выводов, основываясь на своих реакциях. Относитесь к ним как к информации, которая должна просачиваться.

Затем напишите письмо ребенку, которого вы никогда не встретите:

Дорогая детка, я решил жить без детей, и я хотел, чтобы вы знали кое-что о моем решении… [здесь просто напишите все, что приходит на ум, независимо от того, имеет ли это смысл или нет]
По прошествии этого периода от одного до трех дней проведите один-три дня, притворяясь, что решили стать родителем. Отслеживайте свои чувства и мысли, как в первом сценарии.

Затем напишите письмо малышу, с которым вы встретитесь:

Дорогой Малыш, я решил стать родителем, а это значит, что мы с тобой очень скоро встретимся. Я хочу рассказать вам несколько вещей о моем решении…
После выполнения этих упражнений может быть полезно вернуться к тому, что вы написали в обоих сценариях, задавая себе вопросы для размышления из конца предыдущего раздела (начиная с «Что я чувствую, когда читаю/слышу это?»)

После того, как вы обдумаете написанное, дайте себе некоторое время, чтобы ваши реакции успокоились. Затем спросите себя вслух, может быть, даже глядя в зеркало: хотите ли вы быть родителем? Вы хотите воспитать ребенка? Вдохните и сядьте с вашими первыми реакциями. Затем напишите о том, где вы находитесь и как вы себя чувствуете, обнаружив новую информацию. Вы чувствуете себя ближе к познанию своего желания?

Спросите, что нужно, чтобы сказать «да»?

Пусть пройдет день или два. Вернитесь к выбору не знать наверняка, каково ваше желание или ваше решение. Обратите внимание на все чувства, которые всплыли после того, как вы все написали. Затем запишите свои ответы на эти два последних вопроса:

Что нужно, чтобы сказать «да» жизни без детей и чувствовать себя при этом хорошо?
Что нужно, чтобы сказать «да» материнству и чувствовать себя при этом хорошо?
Надеюсь, к этому моменту вы обнаружите достаточно ясности, чтобы понять, каким может быть ваш следующий шаг. Возможно, вы готовы принять решение. Для некоторых людей происходит естественная эволюция, и они знают, что они собираются делать и что нужно сделать, чтобы двигаться вперед. Некоторые готовы изучить все свои варианты со своим партнером, чтобы увидеть, согласны ли они оба. Возможно, вам потребуется больше времени, чтобы дать своим чувствам и мыслям просочиться, прежде чем вы примете решение. Вы можете обнаружить, что все еще не знаете, чего хотите, но лучше понимаете, почему этого не знаете. Некоторые люди понимают, что есть кое-что, что им нужно сделать, прежде чем они смогут полностью осознать свое желание, например, восстановить отношения с родителем или начать исцеляться от того, что они не чувствуют себя достойными любви.

После того, как вы почувствуете, что получили от упражнений все, что могли, вы можете вернуться к своим внешним факторам и страхам, которые вы перечислили и отбросили ранее. Это необязательно. Самое важное, что нужно знать о их повторном посещении, это то, что вы должны знать, почему вы это делаете. Ваше намерение может заключаться, например, в том, чтобы увидеть, чувствуете ли вы себя по-другому — например, менее реактивно — по отношению к ним теперь, когда вы глубже исследовали свое желание. У некоторых из них может не быть того заряда, который был у них раньше. Они могут по-прежнему иметь отношение к вашему решению, но кажутся менее пугающими. А некоторые просто больше не будут чувствовать себя такими значимыми.